понедельник, 20 июля 2020
я ТАК сильно хочу переехать. сейчас вот на авито высветились квартиры на балтийском бульваре, и для меня это был как внезапный удар током. квартиры на берегу залива. смотришь из окна - а там край света, бесконечная вода. до этого я смотрела квартиры в центре, на севере, на юге, в пригороде - всё не то. а тут - как будто это специально для меня. ещё и планировки такие крутые, открытые. господи, я так этого хочу. ооох
блять в твиттере хер об этом напишешь, ну напишу хоть сюда. Меня бесят мужики, которые вокруг меня. Они спорят по любому поводу, считают себя умнее всех, задают тебе наводящие вопросы за каким-то хуем, видимо для того чтобы все вокруг чувствовали себя неловко, рассказывают мне какую-то хуйню, хвастаются своим говном никому нахуй не нужным - нахуя вы мне такие? Может вы вообще все одинаковые? Я бы с удовольствием общалась бы только с одними бабами если честно. а мужиков всех поместила бы в резервацию для обезьян.
психологией ты блять интересуешься, посмотрите на него. интеллектуальное меньшинство, менталист дохуя, да? ты - говно, и знания твои говно, и мышление твоё как у робота и к реальным людям не имеет никакого отношения. что ты мне сказал? нахуя? тебе отвечают из вежливости на твою клоунаду, а ты уже решил, что дохуя раскрутил на ответы. хуеты! пошёл нахуй.
ой смотрите, твоя сотрудница верит в таро, ну что за ебануточка, да? ты непременно умнее её, ведь она глупый верун, а ты такой классный материалист, и одно это уже делает тебя охуеннее. что, говоришь, у тебя ещё и было под сотню секс-партнёров? сколько ты говоришь ты заработал за год? надо же, как интересно, пошёл нахуй.
ты пришёл оправдаться на полчаса вместо того чтобы сказать "прости больше не буду"? без комментариев, заткнись плиз и уходи.
психологией ты блять интересуешься, посмотрите на него. интеллектуальное меньшинство, менталист дохуя, да? ты - говно, и знания твои говно, и мышление твоё как у робота и к реальным людям не имеет никакого отношения. что ты мне сказал? нахуя? тебе отвечают из вежливости на твою клоунаду, а ты уже решил, что дохуя раскрутил на ответы. хуеты! пошёл нахуй.
ой смотрите, твоя сотрудница верит в таро, ну что за ебануточка, да? ты непременно умнее её, ведь она глупый верун, а ты такой классный материалист, и одно это уже делает тебя охуеннее. что, говоришь, у тебя ещё и было под сотню секс-партнёров? сколько ты говоришь ты заработал за год? надо же, как интересно, пошёл нахуй.
ты пришёл оправдаться на полчаса вместо того чтобы сказать "прости больше не буду"? без комментариев, заткнись плиз и уходи.
вторник, 24 марта 2020
Как-то опять давно не писала.
В последнее время всё чаще чувствую неконтролируемые приступы злости перед сном. Ничем пока не могу их объяснить, кроме того, что я сильно обиделась на А., уже недели две назад, и так с тех пор с ней не контактировала. Не сказала ей всего что думаю. Д. тоже предположил примерно это, после того как я рассказала ему сон про то как я спасаю её кота от неё же самой - несерьёзный сон, но скорее всего я всё ещё злюсь, и сильно.
Я не хочу с ней больше общаться. Наверное, я впервые в жизни настолько категорично хочу кого-то от себя отрезать. Есть дружба хорошая - вы взаимно тянетесь друг к другу, не перебиваете, не "соперничаете" и не соревнуетесь умами. А есть дружба двух водолеев. А когда один из них ещё инфантильнее другого и при этом не работает над собой, а свои резкие высказывания и поступки оправдывающий хернёй типа "ну прости, но" - это повод задуматься над тем, насколько такая дружба нужна. Я тоже не без изъяна, но таких вещей как она я не позволяю себе, тем более с тем, кого считаю другом. Мне нравилось проводить с ней время, я была готова прийти в любой момент и поддержать, хоть в 8 утра, хоть ночью. Мы разговаривали на очень откровенные темы, и не раз плакали обсуждая что-то болезненное. Мне было абсолютно плёвым делом пойти с ней в спар и купить ей продуктов на косарь когда у неё не было денег, и я никогда не просила их назад, потому что я знаю, как это бывает иногда. Всё это теряет смысл, когда ты осознаёшь, что человек видит друзей только в тех, кто по его мнению достаточно скиловый художник и с кем можно обсуждать аниме 6 часов напролёт.
Может такое быть, что я считала её большим другом, чем она меня. Пускай - но это не повод переходить на личности там, где я ничего не сделала, не повод говорить мне заранее, что я ничего путного не нарисую и всё равно у всех будет то же самое. Не повод обещать позвать меня, забыть через день и потом постить фотографии в соцсети. Не повод соглашаться на неудобства несмотря на то, что я спросила 100 раз точно ли мое участие нормально - а потом через несколько часов разозлиться на меня, по сути за то, что она сказала мне да - и многое другое. Если по её мнению мы меньшие друзья, чем по моему - тогда тем более нам стоит отдалиться.
Не хочу выяснять отношения на этот счёт, хочу просто не видеться и не общаться. Человек, который не извиняется за свои поступки и при этом ноет сам, что в нашей компании не принято друг друга утешать(( так грустно когда кто-то проебался и не извиняется(((9 - такой человек вместе со всеми остальными выходками может пойти в лес. Это была последняя капля, после которой меня трясло весь день, Д. тому свидетель.
Я очень редко так досадно на кого-то злюсь. Такое может вообще было всего раза два считая этот - первым был момент, когда я расставалась с одним мужиком и сказала ему прямо, что он хороший человек и нравится мне, поэтому не против ли он дружить а не встречаться - на что он выпалил мне что ему нужна баба а не друг, друзей у него достаточно. Вот тогда мне было досадно: несколько месяцев думала о том, как бы его не обидеть и не расстроить, а он во мне видел только сиськи всё это время и потом ещё долго всем друзьям рассказывал какая я сука мразь.
Может и для неё это будет на пользу, одним постоянным гостем меньше. В конце концов, мы с её девушкой взаимно друг от друга не в восторге, просто не выражаем этого вслух, а А. ведёт себя с ней как мать, при чём довольно-таки абьюзивная, и, честно говоря, сил моих нет на это смотреть. Моя реакция всем видна, так что может лучше мне и не приходить туда вовсе. Я и не хочу.
В последнее время всё чаще чувствую неконтролируемые приступы злости перед сном. Ничем пока не могу их объяснить, кроме того, что я сильно обиделась на А., уже недели две назад, и так с тех пор с ней не контактировала. Не сказала ей всего что думаю. Д. тоже предположил примерно это, после того как я рассказала ему сон про то как я спасаю её кота от неё же самой - несерьёзный сон, но скорее всего я всё ещё злюсь, и сильно.
Я не хочу с ней больше общаться. Наверное, я впервые в жизни настолько категорично хочу кого-то от себя отрезать. Есть дружба хорошая - вы взаимно тянетесь друг к другу, не перебиваете, не "соперничаете" и не соревнуетесь умами. А есть дружба двух водолеев. А когда один из них ещё инфантильнее другого и при этом не работает над собой, а свои резкие высказывания и поступки оправдывающий хернёй типа "ну прости, но" - это повод задуматься над тем, насколько такая дружба нужна. Я тоже не без изъяна, но таких вещей как она я не позволяю себе, тем более с тем, кого считаю другом. Мне нравилось проводить с ней время, я была готова прийти в любой момент и поддержать, хоть в 8 утра, хоть ночью. Мы разговаривали на очень откровенные темы, и не раз плакали обсуждая что-то болезненное. Мне было абсолютно плёвым делом пойти с ней в спар и купить ей продуктов на косарь когда у неё не было денег, и я никогда не просила их назад, потому что я знаю, как это бывает иногда. Всё это теряет смысл, когда ты осознаёшь, что человек видит друзей только в тех, кто по его мнению достаточно скиловый художник и с кем можно обсуждать аниме 6 часов напролёт.
Может такое быть, что я считала её большим другом, чем она меня. Пускай - но это не повод переходить на личности там, где я ничего не сделала, не повод говорить мне заранее, что я ничего путного не нарисую и всё равно у всех будет то же самое. Не повод обещать позвать меня, забыть через день и потом постить фотографии в соцсети. Не повод соглашаться на неудобства несмотря на то, что я спросила 100 раз точно ли мое участие нормально - а потом через несколько часов разозлиться на меня, по сути за то, что она сказала мне да - и многое другое. Если по её мнению мы меньшие друзья, чем по моему - тогда тем более нам стоит отдалиться.
Не хочу выяснять отношения на этот счёт, хочу просто не видеться и не общаться. Человек, который не извиняется за свои поступки и при этом ноет сам, что в нашей компании не принято друг друга утешать(( так грустно когда кто-то проебался и не извиняется(((9 - такой человек вместе со всеми остальными выходками может пойти в лес. Это была последняя капля, после которой меня трясло весь день, Д. тому свидетель.
Я очень редко так досадно на кого-то злюсь. Такое может вообще было всего раза два считая этот - первым был момент, когда я расставалась с одним мужиком и сказала ему прямо, что он хороший человек и нравится мне, поэтому не против ли он дружить а не встречаться - на что он выпалил мне что ему нужна баба а не друг, друзей у него достаточно. Вот тогда мне было досадно: несколько месяцев думала о том, как бы его не обидеть и не расстроить, а он во мне видел только сиськи всё это время и потом ещё долго всем друзьям рассказывал какая я сука мразь.
Может и для неё это будет на пользу, одним постоянным гостем меньше. В конце концов, мы с её девушкой взаимно друг от друга не в восторге, просто не выражаем этого вслух, а А. ведёт себя с ней как мать, при чём довольно-таки абьюзивная, и, честно говоря, сил моих нет на это смотреть. Моя реакция всем видна, так что может лучше мне и не приходить туда вовсе. Я и не хочу.
суббота, 01 февраля 2020
чего-то я стала очень тупить в последнее время, мне кажется, что мне начинает быть нужна дисциплина хоть в каком-то количестве.
воскресенье, 26 января 2020
Вчера обсуждали с А. наши первые дни в собственных квартирах. Всю эту новизну, свежесть незнакомого места, пустоту, такую страшную ночью, но такую прекрасную днём. Так как эта квартира не покупалась для того чтобы сразу же отдать её мне, у меня не было вот этого момента вручения ключей, который разделил бы жизнь на до и после. Но у меня были другие два момента: моя первая ночёвка первого апреля 2017 года, и первая ночёвка Д три дня спустя.
Потом был период жизни в полупустой квартире без дверей, по соседству со строительным мусором. Потом появилась кухня. Потом и ванная, примерно в августе. Потом уехал Д. и приехали девочки. В декабре 2017 Д. вернулся, в марте 2018 появились, наконец, двери, в июле съехала последняя девочка и с тех пор у меня появился кабинет.
Эта квартира за три года поменялась очень много раз. Я очень долгое время не считала её своим домом, и по-прежнему боюсь считать её таковой, даже покупая шкафы, даже расслабляясь после активного дня и думая как мне хорошо и безопасно в этих стенах. Я постоянно думаю о том, что у меня в любой момент могут отнять её. Раньше я была уверена, что вот-вот добьюсь чего-то, и свалю вообще из страны, поэтому и привыкать к этому месту не стоит. Возможно, на какую-то долю я всё ещё в этом уверена.
Потом был период жизни в полупустой квартире без дверей, по соседству со строительным мусором. Потом появилась кухня. Потом и ванная, примерно в августе. Потом уехал Д. и приехали девочки. В декабре 2017 Д. вернулся, в марте 2018 появились, наконец, двери, в июле съехала последняя девочка и с тех пор у меня появился кабинет.
Эта квартира за три года поменялась очень много раз. Я очень долгое время не считала её своим домом, и по-прежнему боюсь считать её таковой, даже покупая шкафы, даже расслабляясь после активного дня и думая как мне хорошо и безопасно в этих стенах. Я постоянно думаю о том, что у меня в любой момент могут отнять её. Раньше я была уверена, что вот-вот добьюсь чего-то, и свалю вообще из страны, поэтому и привыкать к этому месту не стоит. Возможно, на какую-то долю я всё ещё в этом уверена.
среда, 25 декабря 2019
Скопилось как будто бы много всего, а писать почему-то не пишу.
Переживаю второе эзотерическое дыхание, усваиваю информацию как не в себя, местами наконец записываю её. Немножко практикую. Вспоминаю медитации. В октябре заводила даже отдельный дайри под это дело, но как-то он у меня не идёт. Не особый я любитель говорить об этом пока что.
Зато в какой-то момент решила написать Н. после того как мы где-то 7 лет не общались. Я какое-то время вовсе думала, что мы и не будем общаться больше. У неё сейчас период несчастий, и волной ретвитов мне принесло её аккаунт, где она много писала об этом. Я заметила тогда пост о том, что ей требуется помощь с лишними руками, подумала немного, да и написала. Не жалею, сейчас видимся раз в неделю примерно, разговариваем много, а иногда даже и о магическом, так как "ведьма" у неё в профиле написано неспроста.
Ещё одна из подруг, как оказалось, тоже этим интересуется во всю. Но, правда, так как её биполярка в разы хуже моей, в конце ноября мне и ещё одной нашей подруге пришлось вызывать ей санитаров вместе с её матерью, потому что её мания успела перерасти в острый психоз, а потом и в бред. Жуткое, но больше грустное зрелище, пока мы все ехали за ней в больницу, по очереди плакала вся её семья (даже отчим! вот я охуел!). Теперь пишет нам из больницы, и судя по всему её ещё не совсем отпустило. У меня хоть и второй тип расстройства (у неё первый), который проявляется немного иначе, но всё равно страшно. Я отлично помню, как в свой острый период увлеклась идеей, и попортила своими же действиями свою жизнь.
Мать рассказала очень интересную деталь, касающуюся нашей общей черты, и по её мнению виноват в её появлении в ней, её матери и во мне мой дед, её отец. Я плохо его знала, его не стало когда мне было 7, но мать активно занимается выяснением эзотерических деталей своей жизни вот уже 10 лет, и кое-что рассказывает мне, так что я чётко вижу эту преемственность и не сомневаюсь в том, что она права. По крайней мере теперь я осознаю эту проблему, хотя, как мне кажется, она мне почти не мешала. Другое дело, что отсутствие этой детали у меня я всегда воспринимала как сильную сторону. Мама, я думаю, тоже, и ей поначалу это так же не мешало, а теперь это важно для неё, она часто говорит об этом. Возможно и я к этому приду. Впрочем, я уже начала приходить, во всём нужен баланс, и отсутствие важной части себя это серьезный дисбаланс. Воевать надо в нужную сторону.
Из всех последних лет этот год пока что самый застойный. Депрессивные периоды особенно депрессивны, гипомания тоже вялая. Хотя бы под конец года я начала успешно себя вытаскивать, хотя я и до этого на месте не сидела и старалась шевелиться, от этого шевеления почти не было отдачи. А сейчас есть, и не столько от внешнего мира, сколько от меня самой. Это было то, что я начала терять - способность умножать внутреннее движение многократно, ускорять себя, включать заново через секунду после непроизвольного отключения. Я пробьюсь через этот круг изоляции, я распрощаюсь с Повешенным. Туман постепенно сходит с Пути.
На днях приснился один старый знакомый, он был так нежно рад меня видеть, что я как-то до сих пор о нём думаю. Он тоже непростой, а судьба у него просто жесть. Однако позавчера я, идя мимо кладбища, думала о нём, и о том, что если он мне сейчас попадётся, я первым делом прикоснусь к его лицу и скажу, что видела его во сне, и потом мы взявшись за руки пойдём на это самое кладбище, ведь до его закрытия ещё целый час. Я могла бы его призвать. Все, кого я призываю, приходят ко мне и остаются со мной, пока я их не отпущу. Это очень сложный, тёмный человек, которого я не осилю. Очень велика вероятность, что изначально это было его желание связаться со мной. Я постараюсь отстраниться раньше, чем он попадётся мне.
Переживаю второе эзотерическое дыхание, усваиваю информацию как не в себя, местами наконец записываю её. Немножко практикую. Вспоминаю медитации. В октябре заводила даже отдельный дайри под это дело, но как-то он у меня не идёт. Не особый я любитель говорить об этом пока что.
Зато в какой-то момент решила написать Н. после того как мы где-то 7 лет не общались. Я какое-то время вовсе думала, что мы и не будем общаться больше. У неё сейчас период несчастий, и волной ретвитов мне принесло её аккаунт, где она много писала об этом. Я заметила тогда пост о том, что ей требуется помощь с лишними руками, подумала немного, да и написала. Не жалею, сейчас видимся раз в неделю примерно, разговариваем много, а иногда даже и о магическом, так как "ведьма" у неё в профиле написано неспроста.
Ещё одна из подруг, как оказалось, тоже этим интересуется во всю. Но, правда, так как её биполярка в разы хуже моей, в конце ноября мне и ещё одной нашей подруге пришлось вызывать ей санитаров вместе с её матерью, потому что её мания успела перерасти в острый психоз, а потом и в бред. Жуткое, но больше грустное зрелище, пока мы все ехали за ней в больницу, по очереди плакала вся её семья (даже отчим! вот я охуел!). Теперь пишет нам из больницы, и судя по всему её ещё не совсем отпустило. У меня хоть и второй тип расстройства (у неё первый), который проявляется немного иначе, но всё равно страшно. Я отлично помню, как в свой острый период увлеклась идеей, и попортила своими же действиями свою жизнь.
Мать рассказала очень интересную деталь, касающуюся нашей общей черты, и по её мнению виноват в её появлении в ней, её матери и во мне мой дед, её отец. Я плохо его знала, его не стало когда мне было 7, но мать активно занимается выяснением эзотерических деталей своей жизни вот уже 10 лет, и кое-что рассказывает мне, так что я чётко вижу эту преемственность и не сомневаюсь в том, что она права. По крайней мере теперь я осознаю эту проблему, хотя, как мне кажется, она мне почти не мешала. Другое дело, что отсутствие этой детали у меня я всегда воспринимала как сильную сторону. Мама, я думаю, тоже, и ей поначалу это так же не мешало, а теперь это важно для неё, она часто говорит об этом. Возможно и я к этому приду. Впрочем, я уже начала приходить, во всём нужен баланс, и отсутствие важной части себя это серьезный дисбаланс. Воевать надо в нужную сторону.
Из всех последних лет этот год пока что самый застойный. Депрессивные периоды особенно депрессивны, гипомания тоже вялая. Хотя бы под конец года я начала успешно себя вытаскивать, хотя я и до этого на месте не сидела и старалась шевелиться, от этого шевеления почти не было отдачи. А сейчас есть, и не столько от внешнего мира, сколько от меня самой. Это было то, что я начала терять - способность умножать внутреннее движение многократно, ускорять себя, включать заново через секунду после непроизвольного отключения. Я пробьюсь через этот круг изоляции, я распрощаюсь с Повешенным. Туман постепенно сходит с Пути.
На днях приснился один старый знакомый, он был так нежно рад меня видеть, что я как-то до сих пор о нём думаю. Он тоже непростой, а судьба у него просто жесть. Однако позавчера я, идя мимо кладбища, думала о нём, и о том, что если он мне сейчас попадётся, я первым делом прикоснусь к его лицу и скажу, что видела его во сне, и потом мы взявшись за руки пойдём на это самое кладбище, ведь до его закрытия ещё целый час. Я могла бы его призвать. Все, кого я призываю, приходят ко мне и остаются со мной, пока я их не отпущу. Это очень сложный, тёмный человек, которого я не осилю. Очень велика вероятность, что изначально это было его желание связаться со мной. Я постараюсь отстраниться раньше, чем он попадётся мне.
воскресенье, 06 октября 2019
На днях я кое-что осознала.
Я создала паблик для рисунков, чтобы мотивировать себя его наличием и тем что там люди сидят
4 ГОДА НАЗАД
и за это время там скопилось СКАЖЕМ ТАК не очень много всего. вообще почти нихуя. 136 людей за 4 года. около 20 рисунков так себе качества за 4 года. сколько часов я потратила на ютуб? сколько на сериалы? и ладно бы я делала какой-то контент по ним, но нет, это были просто поблажки для себя, попытки заполнить дыру внутри.
а дыра никуда не делась. А-к имеет в 10 раз меньше возможности рисовать, а делает это постоянно. За эти 4 года я наблюдала как куча моих друзей и знакомых прокачалась из нихуя в дохуя. а что у меня? меня хвалил препод по живописи и я получала по ней пятерки - значит я и так талантливая. мне не надо качаться. и прочий буллщит, который остановил меня в развитии. я, сама, самостоятельно это сделала. останавливала себя каждый раз когда хотела рисовать. лучше я посмотрю ютуб! лучше я узнаю что там за драма с ютуберами! лучше я почитаю форумы со сплетнями про ютуберов!
и что интересно, они действительно стали мне ближе всех остальных людей. у меня очень мало друзей, а те, кого я ими считаю не замечают меня и не особо мной интересуются, за очень малым исключением. мне очень очень повезло с теми кто входит в эти исключения, и я бесконечно благодарна им за то, что они сами меня тыкают. спасибо им.
депрессия съела у меня невероятное количество времени. тот самый возраст, когда мы учимся в вузе, строим связи, начинаем карьеру - всё это спущено в унитаз и уже не вернуть.
но можно построить новое. можно взять старые наработки и на руинах возвести новый фундамент. мне еще только 25 лет, совсем недавно я поняла, что в 30 лет моя жизнь не закончится и что смысл в жизни на самом деле есть. что мне не надо тихо влачить свое существование пока я не повешусь или не исчезну. всё это лживая часть меня, дно, не являющееся нормой. Иллюзия, неправда. и я достаточно в этом убеждалась за все это время.
мне нужна помощь. и в этом нет ничего стыдного.
Я создала паблик для рисунков, чтобы мотивировать себя его наличием и тем что там люди сидят
4 ГОДА НАЗАД
и за это время там скопилось СКАЖЕМ ТАК не очень много всего. вообще почти нихуя. 136 людей за 4 года. около 20 рисунков так себе качества за 4 года. сколько часов я потратила на ютуб? сколько на сериалы? и ладно бы я делала какой-то контент по ним, но нет, это были просто поблажки для себя, попытки заполнить дыру внутри.
а дыра никуда не делась. А-к имеет в 10 раз меньше возможности рисовать, а делает это постоянно. За эти 4 года я наблюдала как куча моих друзей и знакомых прокачалась из нихуя в дохуя. а что у меня? меня хвалил препод по живописи и я получала по ней пятерки - значит я и так талантливая. мне не надо качаться. и прочий буллщит, который остановил меня в развитии. я, сама, самостоятельно это сделала. останавливала себя каждый раз когда хотела рисовать. лучше я посмотрю ютуб! лучше я узнаю что там за драма с ютуберами! лучше я почитаю форумы со сплетнями про ютуберов!
и что интересно, они действительно стали мне ближе всех остальных людей. у меня очень мало друзей, а те, кого я ими считаю не замечают меня и не особо мной интересуются, за очень малым исключением. мне очень очень повезло с теми кто входит в эти исключения, и я бесконечно благодарна им за то, что они сами меня тыкают. спасибо им.
депрессия съела у меня невероятное количество времени. тот самый возраст, когда мы учимся в вузе, строим связи, начинаем карьеру - всё это спущено в унитаз и уже не вернуть.
но можно построить новое. можно взять старые наработки и на руинах возвести новый фундамент. мне еще только 25 лет, совсем недавно я поняла, что в 30 лет моя жизнь не закончится и что смысл в жизни на самом деле есть. что мне не надо тихо влачить свое существование пока я не повешусь или не исчезну. всё это лживая часть меня, дно, не являющееся нормой. Иллюзия, неправда. и я достаточно в этом убеждалась за все это время.
мне нужна помощь. и в этом нет ничего стыдного.
вторник, 01 октября 2019
Р. замечательная. Я понятия не имею, что она видит в таком идиоте как я, но каждый раз, когда мы видимся я мысленно благодарю всех богов какие есть за то, что она хочет дружить со мной. Я очень не хотела бы подвести её и боюсь чтобы недостаточно приношу в нашу дружбу. Мы так редко видимся, и я так редко пишу ей, мне так жаль что это так!
Я должна ориентироваться на таких людей как она, а не на А. А. - еще более эмоционально незрелая чем я, она не хочет дружить, ей просто удобно что я живу рядом, по крайней мере так мне кажется.
Хочу пообещать себе быть лучше, привести свою жизнь в порядок, создать гит, поправить резюме, отправить его на работу. Раз уж я не могу сейчас думать самостоятельно, то хотя бы буду смотреть на тех, кто может и поступает правильно.
Я должна ориентироваться на таких людей как она, а не на А. А. - еще более эмоционально незрелая чем я, она не хочет дружить, ей просто удобно что я живу рядом, по крайней мере так мне кажется.
Хочу пообещать себе быть лучше, привести свою жизнь в порядок, создать гит, поправить резюме, отправить его на работу. Раз уж я не могу сейчас думать самостоятельно, то хотя бы буду смотреть на тех, кто может и поступает правильно.
пятница, 06 сентября 2019
если так подумать, то в материальном плане у меня все слава богу. надеюсь, что так и дальше будет, конечно. поэтому если меня спросят, что мной движет, когда я начинаю гнать тяжеленный поезд с идеями и не могу остановиться, ловлю вдохновение и бегу делать, то я смело скажу, что материальная выгода точно не на первом месте. не на последнем, но быстро срубить бабла и потом оставить в полусыром состоянии - не моя тема. В первую очередь я хочу принести это что-то в мир. Чтобы вместо отсутствия вещи появилась вещь, да еще и такой, какой я её вижу. на втором месте, пожалуй, будет банальное желание того, чтобы эту вещь оценили по достоинству, а вместе с ней и меня саму. И я не стыжусь этого.
большая проблема состоит в том, чтобы отвоевать это всё у себя самой. Запустить поезд очень легко, разогнать тоже, но сделать так, чтобы он не перегрелся и не взорвался, не оставив после себя ничего кроме остова - очень сложно.
Мне предстоит большая работа над собой. Часть времени уйдет на поиск конкретных проблем, часть на их решение.
большая проблема состоит в том, чтобы отвоевать это всё у себя самой. Запустить поезд очень легко, разогнать тоже, но сделать так, чтобы он не перегрелся и не взорвался, не оставив после себя ничего кроме остова - очень сложно.
Мне предстоит большая работа над собой. Часть времени уйдет на поиск конкретных проблем, часть на их решение.
В последнее время у меня появилась сильная зависимость от анонимных форумов со сплетнями. С одной стороны, мне очень мерзко. Да, есть в среде блогеров и ютуберов поехавшие нарциссы, есть попрошайки, которые пиздят деньги, есть фрики остальных видов. Ну и.. хуй с ними, казалось бы? Но почему-то, по какой-то неясной причине мне бывает очень интересно читать об их жизни. А жизнь еще и двигается вперед! Идиоты совершают новые идиотские поступки! Ну надо же! А я наблюдаю за этим в реальном времени, да еще и комментарии могу оставить. Форумы-то зарубежные, и я пишу на зарубежном языке. И мне даже отвечают иногда, какая прелесть.
Все это, конечно же, от недостатка событий в моей собственной жизни. Оттого что я очень необщительная и вижу буквально трёх людей - Д., Т., и ее девушку. В свои 25 я очень сильно стесняюсь себя и не могу знакомиться в реальности, не могу даже в интернете. Почему так? У меня нет ответа.
Все это, конечно же, от недостатка событий в моей собственной жизни. Оттого что я очень необщительная и вижу буквально трёх людей - Д., Т., и ее девушку. В свои 25 я очень сильно стесняюсь себя и не могу знакомиться в реальности, не могу даже в интернете. Почему так? У меня нет ответа.
среда, 14 августа 2019
как-то ужасно до слез и трогательно люблю Д. не хочу его отпускать, хочу просто бесконечно обнимать. но я все еще никому не могу об этом сказать, даже ему, ведь он все еще стесняется меня и никому не говорит ни обо мне, ни о том, что у нас какие-то отношения. иногда я думаю, что все это ни к чему, поэтому надо с этим рвать, но я не могу найти в себе на это сил. мы стопроцентно не будем общаться если разъедемся, а он для меня сейчас один из самых важных и близких людей. а если и будем - не хочу видеть его с кем-то другим, вот так просто.
я не могу так же ебаться где-то на стороне. меня это мало того что не заводит даже уже в процессе, я после этого чувствую себя максимально уебищно, и даже если у меня софт краш о котором другой человек не знает - все равно мне хуево пока я этот краш не отпущу. особенно хуево представлять себе что это будет без чувств - мне хватило этих дурацких отношений без обязательств. я думала что это просто, но видимо это просто со всеми на свете кроме того, кто тебе по-настоящему дорог - а для меня это и есть Д. я все еще не честна с ним об этом и он явно предпочитает верить тому, что у меня "когда-то были чувства, но теперь уже нет". зачем я преподнесла это так? не знаю. я боюсь ему говорить об этом. он стесняется меня, значит ему это не нужно. значит я не буду лезть. лучше так, чем лишиться его и огромного куска моей души вместе с ним. я сейчас слишком плохо себя чувствую, а в одиночестве я либо повешусь, либо сойду с ума и повешусь.
но в какой-то момент я проговорюсь. что тогда? я не хочу об этом думать. дурацкий 2017й год убил во мне столько нервов, что я просто не могу себе представить ничего подобного снова. он будет молчать и не будет знать что говорить. я не хочу с этим разбираться. пусть иллюзия чего-то хорошего побудет со мной еще.
я не могу так же ебаться где-то на стороне. меня это мало того что не заводит даже уже в процессе, я после этого чувствую себя максимально уебищно, и даже если у меня софт краш о котором другой человек не знает - все равно мне хуево пока я этот краш не отпущу. особенно хуево представлять себе что это будет без чувств - мне хватило этих дурацких отношений без обязательств. я думала что это просто, но видимо это просто со всеми на свете кроме того, кто тебе по-настоящему дорог - а для меня это и есть Д. я все еще не честна с ним об этом и он явно предпочитает верить тому, что у меня "когда-то были чувства, но теперь уже нет". зачем я преподнесла это так? не знаю. я боюсь ему говорить об этом. он стесняется меня, значит ему это не нужно. значит я не буду лезть. лучше так, чем лишиться его и огромного куска моей души вместе с ним. я сейчас слишком плохо себя чувствую, а в одиночестве я либо повешусь, либо сойду с ума и повешусь.
но в какой-то момент я проговорюсь. что тогда? я не хочу об этом думать. дурацкий 2017й год убил во мне столько нервов, что я просто не могу себе представить ничего подобного снова. он будет молчать и не будет знать что говорить. я не хочу с этим разбираться. пусть иллюзия чего-то хорошего побудет со мной еще.
пятница, 21 июня 2019
Вроде кое-как поговорили с Д. о сожительстве, ни к чему не пришли как всегда, сильно поссорились в процессе, но хотя бы я ему высказала все, что он не хотел слушать, но должен был. Сейчас помирились, он уехал к родителям в город Т. и вернется в июле.
Его отъезд совпал с моим упадком сил. Именно совпал, с ним это вообще никак не связано, в кои-то веки. Планировала жить полной жизнью, кодить, моделить, приглашать в гости людей, но в результате энергия упала до такой степени, что не хватало сил даже на то, чтобы играть в ебаные игры. даже в те, которые без геймпада. даже в симс. даже смотреть видео на ютубе было невозможно, я просто сидела на стуле весь день и чуть не пускала пузыри. в какой-то момент было сложно даже сидеть. за это время на кухне скопилась тонна посуды, а белье на сушилке висит уже - и вот тут я поняла, что не знаю вообще, сколько дней это длилось. четыре? семь? я понятия не имею. из-за сбитого режима сложно за этим следить.
Я понимала, что это неправильно, и что это проявление депрессивного эпизода. В этот момент надо брать себя в руки и последние силы тратить на то, чтобы донести себя до человека, который знает, что делать. Но у меня не было на это сил. Я представляла себе, что надо открыть телегу, открыть в ней чат с доктором, написать ей, назначить встречу. В этом "не было смысла". Если бы я назначила встречу, я бы с тем же успехом могла бы сознательно ее проигнорить из-за отсутствия этого самого смысла, а могла и вполне чистосердечно забыть. Так было с психотерапевтом два или три раза.
Неправильность этого мной вполне осознавалась. Но можно сколько угодно осознавать, что у тебя закончилось топливо, когда ты посреди пустыни, одного этого мало.
Я решила, что
1) никто в данную секунду мне не поможет, только я
2) это со мной не в первый, не во второй, не в десятый раз. надо менять что-то глобально
Помочь себе, зная себя, я могла следующим образом:
- игры, в которых есть элемент сортировки. Гребаные пасьянсы! Звучит странно, но пара дней непрерывной игры в пасьянс Паук с утра до вечера под гудение видосов с ютуба, и мой мозг перезагружается. Это очень лайтовые экстренные меры, но они действуют.
- Так как нет никаких сил на то, чтобы готовить еду - покупаю готовую. Да, так надо, это ненадолго.
- Далее: режим. Его надо восстановить, но как-то так, чтобы самой в этом не участвовать, потому что это планирование, и оно, сюрпрайз мазафака, отнимает силы. Как раз на днях я унала про триптофан, который сам правит тебе режим. Отлично, иду в аптеку, беру его, на ценник не смотрю.
- Потом, как только появляется хоть немножко сил - постепенно начинаю уборку.
А дальше уже легче.
Паук пиздец как помог. На сайте с ним были паззлы - помогли и они. Пью триптофан третий день, уже чувствую себя лучше, хотя режим все еще говно. Что-то он там помогает синтезировать, чего у меня нихуя нет, серотонин, вроде. Уборка на очереди. Готовка уже не нависает угрозой, а видится вполне выполнимым делом.
В плане глобальных перемен - я сажусь на диету, которая называется Аутоиммунный протокол, ну или это не диета, а протокол и называется, я хуй знает. Диета. Мне все равно выписывали примерно ее все дерматологи с моим псориазом, добавлю бады, может хоть нервную систему поддержу. Хуже не будет.
Его отъезд совпал с моим упадком сил. Именно совпал, с ним это вообще никак не связано, в кои-то веки. Планировала жить полной жизнью, кодить, моделить, приглашать в гости людей, но в результате энергия упала до такой степени, что не хватало сил даже на то, чтобы играть в ебаные игры. даже в те, которые без геймпада. даже в симс. даже смотреть видео на ютубе было невозможно, я просто сидела на стуле весь день и чуть не пускала пузыри. в какой-то момент было сложно даже сидеть. за это время на кухне скопилась тонна посуды, а белье на сушилке висит уже - и вот тут я поняла, что не знаю вообще, сколько дней это длилось. четыре? семь? я понятия не имею. из-за сбитого режима сложно за этим следить.
Я понимала, что это неправильно, и что это проявление депрессивного эпизода. В этот момент надо брать себя в руки и последние силы тратить на то, чтобы донести себя до человека, который знает, что делать. Но у меня не было на это сил. Я представляла себе, что надо открыть телегу, открыть в ней чат с доктором, написать ей, назначить встречу. В этом "не было смысла". Если бы я назначила встречу, я бы с тем же успехом могла бы сознательно ее проигнорить из-за отсутствия этого самого смысла, а могла и вполне чистосердечно забыть. Так было с психотерапевтом два или три раза.
Неправильность этого мной вполне осознавалась. Но можно сколько угодно осознавать, что у тебя закончилось топливо, когда ты посреди пустыни, одного этого мало.
Я решила, что
1) никто в данную секунду мне не поможет, только я
2) это со мной не в первый, не во второй, не в десятый раз. надо менять что-то глобально
Помочь себе, зная себя, я могла следующим образом:
- игры, в которых есть элемент сортировки. Гребаные пасьянсы! Звучит странно, но пара дней непрерывной игры в пасьянс Паук с утра до вечера под гудение видосов с ютуба, и мой мозг перезагружается. Это очень лайтовые экстренные меры, но они действуют.
- Так как нет никаких сил на то, чтобы готовить еду - покупаю готовую. Да, так надо, это ненадолго.
- Далее: режим. Его надо восстановить, но как-то так, чтобы самой в этом не участвовать, потому что это планирование, и оно, сюрпрайз мазафака, отнимает силы. Как раз на днях я унала про триптофан, который сам правит тебе режим. Отлично, иду в аптеку, беру его, на ценник не смотрю.
- Потом, как только появляется хоть немножко сил - постепенно начинаю уборку.
А дальше уже легче.
Паук пиздец как помог. На сайте с ним были паззлы - помогли и они. Пью триптофан третий день, уже чувствую себя лучше, хотя режим все еще говно. Что-то он там помогает синтезировать, чего у меня нихуя нет, серотонин, вроде. Уборка на очереди. Готовка уже не нависает угрозой, а видится вполне выполнимым делом.
В плане глобальных перемен - я сажусь на диету, которая называется Аутоиммунный протокол, ну или это не диета, а протокол и называется, я хуй знает. Диета. Мне все равно выписывали примерно ее все дерматологи с моим псориазом, добавлю бады, может хоть нервную систему поддержу. Хуже не будет.
среда, 24 апреля 2019
Моё сожительство с Д. исчерпало себя. Сложно жить с тем, кто решил оставаться на месте, в то время как ты пытаешься двигаться изо всех сил. Теперь я пытаюсь подобрать слова.
Т. сказала мне, что когда она хочет предъявить претензии А., она говорит их ей, а не рассказывает об этом всем своим друзьям. Грустно это слышать, учитывая что и я так делаю, пусть и рассказываю о проблемах и ей тоже. Отныне не буду, если ей это не нравится.
Я надеялась найти в К. нового близкого человека, но, скорее всего, мы будем просто друзьями. Она очень милая, но, скорее всего, ничего ко мне не почувствует.
Охота каждый вечер уходить из дома до утра, до тех пор пока я не попрошу Д. уехать и пока он это не сделает. Мне очень тесно, грустно, пусто.
Т. сказала мне, что когда она хочет предъявить претензии А., она говорит их ей, а не рассказывает об этом всем своим друзьям. Грустно это слышать, учитывая что и я так делаю, пусть и рассказываю о проблемах и ей тоже. Отныне не буду, если ей это не нравится.
Я надеялась найти в К. нового близкого человека, но, скорее всего, мы будем просто друзьями. Она очень милая, но, скорее всего, ничего ко мне не почувствует.
Охота каждый вечер уходить из дома до утра, до тех пор пока я не попрошу Д. уехать и пока он это не сделает. Мне очень тесно, грустно, пусто.
суббота, 30 марта 2019
Попав в больницу и резко оказавшись на операционном столе через два часа, я на несколько дней забыла о приеме нормотимиков. На третий день я написала доктору, мол вот такие дела, продолжить ли их принимать, и получила утвердительный ответ. Но то ли произошел скачок концентрации вещества в крови, то ли еще что, но в первую ночь после приема я вообще не спала, потом не спала и днем. Тогда же решила что надо вернуться на учебу, не могла найти себе места от того, насколько в больнице скучно, решила, что вот вечером мне принесут тетрадку, тогда я прямо так, без компа, напишу и диздок, и примерно набросаю схему того в чем не разбираюсь - да и зачем разбираться, у меня же есть инет, по ходу все пойму! Обычная мания началась, короче. К счастью, я нормально уже такие вещи детекчу и могу останавливать поезд до того как он разгоняется. Когда и на следующую ночь у меня получилось заснуть всего на 2 часа, я решила, что может можно один день не пить. А потом еще один. И вот уже три недели как я их не пью, и так и не сказала об этом доктору.
Я безумно устала лечиться. С июля я регулярно пью таблетки и нахожу у себя новые болячки, и то, что сейчас я не принимаю ничего кроме ферментов меня очень успокаивает. Мне надо к гинекологу, но я не могу себя заставить записаться. Опять там будет все плохо, и опять придется пить лекарства.
В первое время после больницы очень хотелось кисломолочного, немного ела сыр. И ничего от него не было. Тоже немного радовало.
Перед больницей снилось как я зажимаюсь на чердаке с К., и это был настолько яркий сон, что мой собственный чердак снесло напрочь. Мы до этого мало общались, но я всегда находила ее очень обаятельной и талантливой. На прошлой неделе мы гуляли весь день до глубокой ночи, а сегодня я иду к ней в гости.
Стараюсь не концентрироваться на том, что я должна делать то-то и это. Нет сил. Ничего не должна. Все потом.
Я безумно устала лечиться. С июля я регулярно пью таблетки и нахожу у себя новые болячки, и то, что сейчас я не принимаю ничего кроме ферментов меня очень успокаивает. Мне надо к гинекологу, но я не могу себя заставить записаться. Опять там будет все плохо, и опять придется пить лекарства.
В первое время после больницы очень хотелось кисломолочного, немного ела сыр. И ничего от него не было. Тоже немного радовало.
Перед больницей снилось как я зажимаюсь на чердаке с К., и это был настолько яркий сон, что мой собственный чердак снесло напрочь. Мы до этого мало общались, но я всегда находила ее очень обаятельной и талантливой. На прошлой неделе мы гуляли весь день до глубокой ночи, а сегодня я иду к ней в гости.
Стараюсь не концентрироваться на том, что я должна делать то-то и это. Нет сил. Ничего не должна. Все потом.
среда, 13 марта 2019
Попала в больницу с аппендицитом на неделю, позавчера выписали, сижу сейчас собираю себя после всех этих дней наиотборнейшего безделия. Вот уж конечно более принудительный отдых, чем такой, сложно придумать.
Лежа в больнице подумала, что надо вернуться в универ просто чтобы уже закончить его, чтобы была корочка хоть какая-нибудь. А потом подумала получше: очного мне осталось 2 года, заочного - 3. Очное сожрет все мое время, я не смогу работать. Заочное тупо долго, но может это не то что бы и минус, потому что плюс в виде свободного времени перевешивает будь здоров. С третьей стороны я немножко ебала этот вуз, и эту специальность тоже, и в идеале хотела бы не тратить на это ни минуты.
Лежа в больнице подумала, что надо вернуться в универ просто чтобы уже закончить его, чтобы была корочка хоть какая-нибудь. А потом подумала получше: очного мне осталось 2 года, заочного - 3. Очное сожрет все мое время, я не смогу работать. Заочное тупо долго, но может это не то что бы и минус, потому что плюс в виде свободного времени перевешивает будь здоров. С третьей стороны я немножко ебала этот вуз, и эту специальность тоже, и в идеале хотела бы не тратить на это ни минуты.
понедельник, 18 февраля 2019
по-моему, я охуеваю от безделия. я задумала дать себе принудительный отдых - не думать об устройстве на работу, о портфолио, о деньгах, о геймдеве и рисовании хотя бы неделю, потому что уровень напряжения и последующего бездействия уже заебал. получается пока с трудом: все время хочется вернуться ко всем этим делам. но пока я не отдохну головой, я не буду делать эти дела структурировано и четко, а буду думать обо всем сразу.
опять не сплю ночью и ложусь в час дня. полтора месяца спала как человек, и вот тебе, опять режим дебила. сегодня вечером приедет друг погостить на черт знает сколько дней, и я вроде бы хочу видеть кого-то кроме Д., а вроде и хочу, чтобы никто в мое пространство не вторгался, по крайней мере сейчас. слава богу, у меня две комнаты.
ощущаю пустоту и бессмысленность, если честно. скорее бы этот отдых закончился и я бы пошла искать работу. невозможно так жить, мне нужно хоть сколько-нибудь дисциплины, даже если у меня все время расстраивается живот, когда я иду куда-нибудь, и даже если у меня бывают панические атаки в метро. и даже если через несколько месяцев мою голову опять переклинит, и я решу, что работать это значит убивать себя, и надо быть рок-звездой. судьба биполярника тяжела и порой ты ведешь себя как идиот, но это не повод сдаваться и надо всегда стараться собирать себя.
хочу спать, но наверное не пойду, пока не проснется Д.
опять не сплю ночью и ложусь в час дня. полтора месяца спала как человек, и вот тебе, опять режим дебила. сегодня вечером приедет друг погостить на черт знает сколько дней, и я вроде бы хочу видеть кого-то кроме Д., а вроде и хочу, чтобы никто в мое пространство не вторгался, по крайней мере сейчас. слава богу, у меня две комнаты.
ощущаю пустоту и бессмысленность, если честно. скорее бы этот отдых закончился и я бы пошла искать работу. невозможно так жить, мне нужно хоть сколько-нибудь дисциплины, даже если у меня все время расстраивается живот, когда я иду куда-нибудь, и даже если у меня бывают панические атаки в метро. и даже если через несколько месяцев мою голову опять переклинит, и я решу, что работать это значит убивать себя, и надо быть рок-звездой. судьба биполярника тяжела и порой ты ведешь себя как идиот, но это не повод сдаваться и надо всегда стараться собирать себя.
хочу спать, но наверное не пойду, пока не проснется Д.
пятница, 15 февраля 2019
10:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 27 октября 2018
Фуф, два месяца ничего не писала. Прогресс? Наверное.
Внезапно на меня упал фриланс, вытянувший меня из зоны комфорта и даже принесший мне денег. Ну надо же.
Опять интересы меняются с ебической скоростью. В начале сентября я яростно хочу вместо работы делать игру, пишу в свободные минутки (коих мало) сценарий по крупицам, сохраняю на пинтересте подсказки о том, как моделить, ковыряю движки. Потом вспоминаю, что фриланс не вечен, думаю, не начать ли шить на заказ. Два дня держится эта мысль, и я решаю, что мейби лучше быть программистом и учиться этому никогда не поздно, мой батя тому пример. Теперь же я хочу выучиться играть на гитаре нормально, тк гитара, пусть и плохая, у меня есть уже года четыре, а я даже смоук он зе вотер играю кое-как. И всё, и ничего меня больше не интересует на данный момент, даже объекты фрилансные никак не могу закончить, хотя всё это время делала их со скоростью пули.
Мне кажется, что мне просто нужны проблемы, и как только ситуация устаканивается и я нахожу кучу возможностей чему-то научиться нормально, я тут же придумываю что-то новое. Что это? Отсутствие дисциплины? Дефицит внимания? Я хуй знает уже.
четверг, 23 августа 2018
В кои-то веки у меня нормальное настроение. Мой внутренний борец за выживание, временами вытягивающий меня из апатии и заставляющий хоть что-нибудь делать, кажется, немного отдохнул и теперь снова попинывает меня.
В конце июля у меня был короткий приступ гипомании, я опасалась, что после того, как он закончится, случится серотониновый провал, и будет еще хуже, чем до того, но, к счастью, обошлось, и моя работоспособность вполне нормальная. Таблетки пришлось прекратить пить, так как с лечением кожи они никак не сочетались. Это тоже не причинило мне никаких проблем, даже наоборот, ушла эта глупая затуманенность разума, вызванная ими.
Живу в этой квартире уже почти полтора года - осознание этого меня удивило. Недавно я подумала, что если Д. останется здесь до апреля, то получится, что мы уже два года как живем совместно, пусть и с перерывами, и почему-то это удивило меня не так сильно, как то, сколько здесь живу я. Это пространство все никак не может стать "моим", не могу его почувствовать.
За это время я украла у себя много сна, освободив много ночей для ничегонеделанья. Не очень продуктивно? Депрессивные эпизоды вообще не самое продуктивное, что может случиться с человеком. Они вырезают из жизни куски и уничтожают их, а ты только и можешь, что диву даваться, куда это все делось.
В конце июля у меня был короткий приступ гипомании, я опасалась, что после того, как он закончится, случится серотониновый провал, и будет еще хуже, чем до того, но, к счастью, обошлось, и моя работоспособность вполне нормальная. Таблетки пришлось прекратить пить, так как с лечением кожи они никак не сочетались. Это тоже не причинило мне никаких проблем, даже наоборот, ушла эта глупая затуманенность разума, вызванная ими.
Живу в этой квартире уже почти полтора года - осознание этого меня удивило. Недавно я подумала, что если Д. останется здесь до апреля, то получится, что мы уже два года как живем совместно, пусть и с перерывами, и почему-то это удивило меня не так сильно, как то, сколько здесь живу я. Это пространство все никак не может стать "моим", не могу его почувствовать.
За это время я украла у себя много сна, освободив много ночей для ничегонеделанья. Не очень продуктивно? Депрессивные эпизоды вообще не самое продуктивное, что может случиться с человеком. Они вырезают из жизни куски и уничтожают их, а ты только и можешь, что диву даваться, куда это все делось.
воскресенье, 08 июля 2018
и снова про отношения(которых у меня нет!): каждый день мое мнение меняется из одного в другое, хотя по сути своей остается одним и тем же, просто на него влияют мои собственные заморочки и комплексы: я свободный человек, Д. - тоже. и всё.
моя готовность расстроиться из-за его возможного ухода когда-нибудь - это комплекс брошенного ребенка. и всё это время я отдаю себе в этом отчет, стараюсь не ебать ему этим мозг, а иногда, когда это всё уже лезет наружу так и говорю - ты тут не совсем при делах.
в моем понимании любовь - это в первую очередь обеспечение комфорта, а не пассивный упрек в попытке переделать человека и удержать любой ценой. а еще, мне очень жаль, если он действительно видит это всё так, будто причиняет мне неудобства. я бы очень хотела, чтобы здесь он чувствовал себя как минимум безопасно и не считал, будто должен мне. всё, что я для него делаю - от чистого сердца и просто потому что мне так захотелось, а не для того, чтобы стребовать него потом. как бы так ему это объяснить уже наконец.
моя готовность расстроиться из-за его возможного ухода когда-нибудь - это комплекс брошенного ребенка. и всё это время я отдаю себе в этом отчет, стараюсь не ебать ему этим мозг, а иногда, когда это всё уже лезет наружу так и говорю - ты тут не совсем при делах.
в моем понимании любовь - это в первую очередь обеспечение комфорта, а не пассивный упрек в попытке переделать человека и удержать любой ценой. а еще, мне очень жаль, если он действительно видит это всё так, будто причиняет мне неудобства. я бы очень хотела, чтобы здесь он чувствовал себя как минимум безопасно и не считал, будто должен мне. всё, что я для него делаю - от чистого сердца и просто потому что мне так захотелось, а не для того, чтобы стребовать него потом. как бы так ему это объяснить уже наконец.